В ожидании чуда. Дети и родители

Благословенны люди, 
которым посылает небо детей

Что вы сделали для того, чтобы в вашем доме появился ребенок и вырос счастливым?

Физические условия и материальные ценности, которыми теперь стремятся обладать многие люди, – это еще не все для того, чтобы душа ребенка захоте­ла прийти к вам и остаться с вами.

Как ухаживать за ребенком и создать ему необ­ходимые для счастья условия? Эта книга поможет вам разобраться со многими волнующими вас воп­росами.

Чтобы быть для своего ребенка хорошим родите­лем, нужно сначала этому научиться.

Много лет в школах и институтах нас учат осно­вам наук. Эти знания должны помочь нам выбрать специальность, которой мы обеспечим свою матери­альную жизнь. Мы изучаем много того, что сможет оказать нам помощь, когда мы окажемся в реальных условиях на работе. Однако, многие прекрасно это знают, реальные рабочие ситуации сильно отличают­ся от того, чему нас обучали. Кроме школы и инсти­тута у каждого человека есть личная жизнь, к кото­рой мы не всегда подготовлены. Наши личные наблюдения за родителями и окружающими людьми дают нам некоторые представления о том, как внеш­не выглядят взаимоотношения между мамой и па­пой, родителями и детьми. Именно эти «народные университеты» становятся той основой, на которой мы строим свои взаимоотношения с людьми и ми­ром. В учебных учреждениях нам никто не препода­ет науку – как быть членом семьи, родителем и про­сто счастливым человеком.

Не секрет, что многие люди, из-за личной неуст­роенности, просиживают в офисах до поздней ночи. Не умея создавать свое личное счастье, такой чело­век прячется в трудоголию, нередко заставляя и сво­их сотрудников сидеть допоздна на работе вместе с ним, что разрушает их семьи.

В институтах, на всевозможных курсах нас учат различным аспектам выполнения своей работы, это помогает быть более успешными в трудовой деятель­ности и больше зарабатывать. Однако за стремлени­ем к достижению успехов и материального благопо­лучия скрывается естественная потребность каждого человека быть счастливым и любимым. Срабатывает детский стереотип: получил пятерку - родители при­ласкали и проявили больше заботы и любви. Вот и стремятся многие люди быть более успешными для того, чтобы получить за это любовь и заботу. Нас научили этому наши родители! Почему мы не мо­жем быть любимыми просто так, без заслуг и про­движения по служебной лестнице?

Неужели самое главное в человеке – это его ра­бота?

Вероятно, если бы Господь предначертал нам толь­ко этот путь, то создал бы роботами!

Маниакально горящие глаза, навязчивое и агрес­сивное насаждение окружающим продукции, распро­страняемой их компанией и заведомо ненужной, ло­зунги, крикливое возвеличивание ценности того, что они делают, - все это говорит о личной неустроен­ности и большой человеческой боли, которую при­ходится скрывать. Откуда эта боль?

Она уходит своими корнями в родительские се­мьи, где не было любви и гармонии. Вот и бегают по жизни такие специалисты, отчаянно стремясь быть рекламно счастливыми.

Если вы хотите такого «счастья» своему ребенку, то рецепт известен:

• вражда между родителями и соревнование за первое место;
• отсутствие настоящей любви;
• требование благодарности за то, что родили, кормили, одевали;
• желание сделать из своего ребенка собствен­ную рекламу;
• желание заставить ребенка получить в жизни все то, что вам самим для себя хотелось.

Есть еще несколько пунктов, но они своеобразно группируются в каждом роду, в зависимости от тех проблем, которые там собраны.

Как обращаться с ребенком, чтобы он не пропал в этой жизни, нашел себя?

Многие начинают задумываться об этом только тогда, когда появляется малыш. - Нас вырастили, и мы как-нибудь поднимем своих детей, - успокаи­вают себя некоторые.

Из чего формируется воспитание

Бытовые проблемы, усталость и собственные не­удачи часто приводят к тому, что родителям просто некогда заниматься ребенком. Они отмахиваются от его проблем, считая, что все это «мелочи», но в детс­кой жизни нет мелочей. Каждая минута жизни ре­бенка формирует его будущее. До 6 лет закладывает­ся характер и его отношение к жизни. Когда ребенок идет в школу и учится читать, уже очень многие мо­менты могут быть упущены. Воспитание начинается с момента зачатья.

Как только родители встают перед необходимос­тью заниматься с ребенком, они оказываются перед неведомой областью. Все, что они знают, это те мето­ды, которые применяли их родители к ним. И эти методы не всегда можно было назвать удачными. К сожалению, у многих людей остаются обиды на сво­их родителей.

Первые знания и привычки во взаимоотношени­ях ребенок приобретает в семье родителей. Из чего они формируются?

Больше всего растущий организм усваивает те стереотипы родительского поведения, которые про­являлись в сильном эмоциональном состоянии или вызывали страх у ребенка. К тому же, наше подсоз­нание записывает те стереотипы «выживания», ко­торые были наиболее сильными.

Так, если два родителя ссорятся и один, в ре­зультате, уходит плача, ребенок усваивает стереотип родителя, который является более сильными.

Отец пришел пьяный с работы. Мать уже ждет его у дверей. Дверь открывается, и мать начинает кричать и оскорблять отца. Ребенку страшно. В ре­зультате, отец, понуро опустив голову, идет спать на диван. Он наказан. У ребенка записывается стерео­тип поведения матери. Он, несомненно, в ближай­шее время его проверит. Возможно, это будет детс­кая игра в семью или в солдатиков, или что-то еще. Если родители слышат, как ребенок ругается, и про­являют свое внимание в наказании или запрете, то поведение еще больше закрепляется. Дети экспери­ментируют. Им нужны только те стереотипы поведе­ния, которые явно обращают на себя внимание. Те­перь ребенок хорошо усвоил, что тот, кто первым нападает и кричит – победитель. Ему нужно вырас­ти, а для этого повторять те стереотипы «сильного» поведения, которые помогут ему выжить.

Отношение родителей к ребенку также отклады­вается в детской памяти. И потом, когда у него появ­ляются свои дети, он повторяет все увиденное и про­чувствованное в состоянии стресса. Часто после мы себя ругаем за то, что вели себя не самым лучшим образом. Мы говорим: - Вырасту, я никогда не буду так относиться к своим детям. Проходит время, и мы становимся родителями. Вот теперь, в состоянии ус­талости, стресса, болезни, наше подсознание выдает нам записанные еще в детстве стереотипы поведе­ния наших родителей. Мы часто не замечаем, что ведем себя в стрессовых ситуациях так, как вели себя они. Мы не знаем, как это остановить. Мы боремся с тем, чтобы этого не делать, вместо того чтобы проигрывать варианты того, как можно поступить хо­рошо в таких случаях. Важен момент. Пока мы в напряжении, испытываем чувство вины, раздраже­ния, необходимо проиграть другой сценарий поведе­ния. Именно он заменит место того, старого, и будет постепенно стирать все неприятные эмоции и реак­ции. Не нужно себя винить, действуйте!

Счастье можно построить своими руками, важно использовать момент!

Методы правильного воспитания, как и идеаль­ная педагогика, - это желаемая, но не реальная меч­та. Дело в том, что каждый человек индивидуален. Нет одинаковых людей. Каждый род, семья - это уникальная система, со своими порядками, обычая­ми и взаимоотношениями. Каждый ребенок прихо­дит в этот мир со своей программой, которая ближе и понятнее его родителям, при условии любви меж­ду ними, чем педагогам. Необходима эмоциональная связь с отдельным ребенком и ощущение его задач в жизни, талантов, способностей. Кто, как не родите­ли, сможет почувствовать свое чадо?

Айсберг

С самого начала ребенок смотрит на мир через эмоциональные ощущения. Еще не понимая значе­ния слов, он прекрасно воспринимает те чувства, которые испытывают к нему окружающие. Он хоро­шо различает внутреннее состояние человека, кото­рый оказывается рядом с ним.

Вот подходит бабушка: она только что пришла из магазина, где поругалась с продавцом. Ее эмоциональ­ное тело возмущено, в нем бьется собственная неза­щищенность перед хамством с состоянием враждеб­ности и того, что она так и не смогла одержать победу.

Всю эту бурю эмоций воспримет ребенок. Ему сразу тяжело разобраться в этой каше. Однако он выделит, прежде всего, растерянность бабушки, а это значит, что она ему не сможет дать необходимую защиту для роста и развития. С этих пор рядом с бабушкой ребенок будет себя чувствовать незащи­щенным. Это не даст возможности ему спокойно рас­слабиться в ее присутствии.

Родители ругаются на кухне. Они считают, что там их дети не слышат. После такого «общения», они надевают маски спокойствия и приходят к своим чадам. Детей тяжело обмануть. Эмоциональная враж­дебность в душе родителя, подошедшего к ребенку, вызовет у него дискомфорт. Ребенок беспокоится и начинает искать того, рядом с кем он бы чувствовал себя защищенным.

Иногда этим объектом спокойствия и излучаю­щейся защищенности может стать животное или боль­шая игрушка. Часто потом многие родители не по­нимают, почему ребенок ощущает по отношению к ним такую отчужденность. Все дело в том, что ма­лыш должен постоянно чувствовать рядом с собой только уравновешенного и чуткого взрослого, кото­рый дает ему любящую защиту и опеку. Это пре­красные условия для роста и развития. Если таких условий нет, то весь организм ребенка направлен на выживание и приобретение собственной защищен­ности. В таком состоянии свободное и успешное развитие невозможно. Эти процессы притормажива­ются, и все силы организма устремляются к созда­нию защищенности и приобретению стереотипов выживания. В каждом организме уже заложены не­которые стереотипы выживания, наработанные пред­ками, или из мира животных. Именно эти стереоти­пы сначала ищет организм, направляя все свои силы на их развитие и проявление.

Мама пришла к малышу после неприятного раз­говора с близкими, она стремится спрятаться в об­щение с ребенком от своих обид, тоски одиночества, непонимания. Ей хочется забыться с этим ласковым и теплым комочком, излучающим счастье и гармо­нию. Однако ребенок очень хорошо усваивает этот урок. Мама становится тем близким человеком, ко­торый нуждается в его защите! Теперь необходимо самому наработать сильный стереотип выживания, которого бы хватило и на маму.

Иногда поведение кого-то из родственников или соседей, а в более позднем состоянии - учителя или тренера, становится стереотипом выживания и «силь­ного» поведения. Это может быть и бабушка, обижа­ющая маму и диктующая ей свои условия. Ребенок будет впитывать, как губка, те стереотипы поведе­ния бабушки, которые дают ей возможность быть сильнее мамы и других близких. Надо вырасти силь­нее бабушки, чтобы потом защитить от нее маму и себя.Такая программа заставляет ребенка сконцент­рировать все силы и энергию на быстрейшем дости­жении этой цели, ведь только потом он сможет рас­ти и развивать свои способности.

Определенную степень незащищенности испыты­вали многие маленькие дети в период прошедшей войны. Им не хватало защищенного жилья, еды. Много лет спустя пожилые люди, пережившие вой­ну детьми, стали делать из своих домов бомбоубежи­ща, заполняя их большим количеством вещей, среди которых можно спрятаться. Инстинкт выживания по-прежнему руководит ребенком в них. Всю свою жизнь, в состоянии стресса, усталости и болезней, этот сте­реотип выживания напоминал им о тех лишениях и незащищенности, которые они испытывали малыми детьми. Им очень не хватало тогда сильных духом и эмоционально уравновешенных взрослых. Сострада­ние, самопожертвование, сопереживание - это каче­ства взрослых людей. Если человек так и не вырос (внутренне) и в его душе по-прежнему живет неза­щищенный малыш, то вышеперечисленные качества ему не доступны.

Очень важно, чтобы у ребенка был уравновешен­ный эмоционально и небезразличный к нему взрос­лый.

Я говорю «небезразличный», так как только чув­ствующий ребенка человек может его любить и обе­регать. Любая жестокость идет от безразличия, когда взрослый думает только о себе и своих интересах.

Приобретая навыки самостоятельности, ребенок становится более защищенным. Это еще не та защи­щенность и уверенность в себе, которая появляется с годами, когда набирается опыт общения с внешним миром и представление о своей ценности. Ребенок, научившийся ходить и говорить, ухаживать за со­бой, еще очень зависит от отношения к нему родите­лей или какого-то взрослого человека. Ему необхо­димо быть выделенным, замеченным и любимым этим взрослым. Благодаря этому ребенок может рассла­биться и просто развиваться, познавать мир. Теперь не только внутреннее эмоциональное состояние взрослого формирует отношение к миру ребенка, но и его внешние проявления. Внутренний мир взрос­лого человека становится более понятным и выстро­енным. Если в раннем детстве ребенку было трудно различить ту бурю эмоций, с которой пришла ба­бушка из магазина, то теперь он довольно свободно понимает что к чему.

У ребенка около 5 лет начинает формироваться представление о том, как к нему относится этот мир и кто он, какого пола. К этому времени он воспри­нимает обучающего его человека, как айсберг. Пла­вая над поверхностью воды лишь одной десятой своей частью, айсберг погружен под воду всеми сво­ими девятью десятыми. Верхняя часть айсберга -это то, чему внешне учит человек ребенка. Нижние девять десятых человека - это его внутреннее от­ношение к миру, судьба и личные проблемы и пере­живания. Сформировав свое ЭГО, ребенок теперь должен согласиться на то, что даваемая этим чело­веком информация о жизни правильная. Теперь ре­бенок должен раскрыться для этой информации. Только после этого он может усвоить даваемый ему матерная. Однако это похоже на взятие Трои, когда в деревянного коня поместилось войско неприяте­лей для того, чтобы попасть в ворота неприступно­го города. Соглашаясь на верхнюю часть айсберга, ребенок впускает и все подводные девять десятых. Что там? Чем больше доверился и раскрылся ребе­нок, тем больше в него войдут и расположатся эти девять десятых.

Если с раннего детства над ребенком соверша­лось насилие и взрослые приучили его к тому, что это неизбежно, то ребенок, как губка, тщательно впи­тывает все, что идет от учителя.

Если у ребенка крепко сформировалось свое ЭГО как представление о своей ценности, независимость и уверенность в том, что в этом мире есть место для него, то «ворота» открываются лишь частично, с ого­ворками. Таким образом, подсознание ребенка тща­тельно фильтрует, через ЭГО, ту информацию, кото­рая к нему поступает. Полученная информация сразу находит себе место и расширяет взгляд на этот мир.

В первом случае получаемая информация откла­дывается вся, без сортировки, или воспринимается как средство для взаимодействия на данном периоде с окружающим миром. Такие дети блестяще отвеча­ют запомненный или вызубренный материал, а по­том его забывают. Остается только «разрушенный и ограбленный врагом город», в котором гуляет ветер, и любой желающий может там поселиться.

В древности к детям воспитателем и педагогом приглашали самого мудрого человека. Этот человек занимался науками и многого мог достигнуть на сво­ем пути. Он был настолько мудр, что волнения из-за бытовых проблем и всяких неурядиц не создавали волны в его эмоциональном теле. Он знал цену жиз­ни, поэтому мог трезво оценить любую ситуацию. Его жизнь была посвящена осознанию и расшире­нию собственных познаний. Интерес освоения охва­тывал его, поэтому он давал младшему поколению стимул к развитию.

Именно такой человек мог донести детям навы­ки и знания, необходимые для продвижения по их уникальным путям жизни.

В наше время трудно найти мудреца, обладаю­щего космическими и научными знаниями для того, чтобы он занимался с ребенком.

Каждый человек - как айсберг. То, чему он внеш­не учит, составляет лишь одну десятую. Ребенку че­рез обучение переходят все десять частей. Поэтому то, как живет человек и как относится к миру, что у него находится в душе, - все передается через обу­чение.

Довольны ли вы тем, как сложилась ваша жизнь? Хотели бы вы, чтобы у вашего ребенка она сложи­лась так же?

Если да, то можете смело приступать к его обуче­нию, заставляя его запоминать ваши истины и отно­шение к миру.

Все это кажется очень сложным, не правда ли?

Ребенок приходит в свою семью, так как именно здесь его могут научить, как найти себя в этом мире. Эта наука будет постигаться через любовь и нена­висть, ласку и раздражение, объединение и обиду.

Только любящее сердце может подсказать, что нуж­но вашему ребенку. Однако есть моменты, которые вы не можете устранить из жизни своего ребенка, как бы вы ни старались это сделать. У каждого из нас в этом мире свои задачи и свои испытания.

Цель, которая стоит перед каждым родителем, это помочь ребенку освоить физическое тело и научить жить в этом мире так, чтобы на свои индивидуаль­ные задачи у него оставалось время.